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September 24 Curiosités de la langue française ! - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
- Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
June 22 Trop fort...Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
January 18 ColuchePour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
 Merci p'tit Brun
January 15 On vit une époque formidable !Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :
01
 Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes02 Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes03 T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes04 T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien05 T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont d'adresse e-mail06 T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau07 Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne08 T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes10 Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran11 Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre12 Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café13 Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire14 T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris15 Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message16 T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste17 A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie !!! Merci tontoncelou/sdep pour cette blague.
January 08 VoeuxVoeux chinois pour 2006
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006,
et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...
October 31 Blagues en vracPourquoi désormais les PD s'habillent en clairs ?
Car ils en ont marrent d'être enfoncés (En foncés). Un couple fait une valse endiablée. Il dit à sa compagne :
"Quelle pétulance !" Et elle de répondre : " Monsieur ! Je ne vous ai pas autorisé à me tutoyer ! ". Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête et la perte d'un être cher ?
- Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?
Il cherche le père de l'autre pour le féliciter
October 12 Attention les sportifs du dimancheDimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler» .
September 27 Histoire...Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur*) : " Bien sûr ! " - L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. " Et il a un sourire plein de suffisance. - Le Français écoute en silence. - L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? " - Le Français : " Bien sûr. " - L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous, nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. " - Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? " L'Américain: " On les jette, bien sûr. " - Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous, en France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ! " (*) Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit-déj !!!
August 02 MiroirUne blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"
M. et MmeM. & Mme sufi ont un fils, comment s'appelle t'il ? Sam (ça me suffit)
M. & Mme Ercélensquejepréfère ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Michel (mi ché l'RC Lens que j'préfère !) M. & Mme Alor ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Homerd (Oh, merde alors!) M. & Mme Assin ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Marc (Marcassin) M. & Mme Bhi ont un fils, comment s'appelle-t-ils ? César (c zarbi) M. & Mme Chedanslejardin ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Mélanie (Mets la niche dans le jardin!) M. & Mme Croche ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Sarah (ça raccroche) M. & Mme Erbien ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean - Phillipe (J'enfile hyper bien) M. & Mme Frigosquetapri ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Roméo (Remets au frigo ce que t'as pris) M. & Mme Filmongilet ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean (J'enfile mon gilet) M. & Mme Goudy ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Débbie (Des biggoudis) M. & Mme Jaiencorpudebieredansl'frigo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il ? Roger (car Roh!!! j'ai encore plus de bière dans le frigo)
July 24 Le FBILe FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet. "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer." Le premier dit : - "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail." On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant&nb sp; environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous." Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit : - "Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise."
July 19 Histoires de perroquet 
LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil..
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!
LE PERROQUET DE BORDEL Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!
June 23 On ne dit pas...
June 18 ContrepetriesLa femme de Rodin trouvait ses bustes trop modernes Les pédagogues ont l'air d'aimer Gélatine panée J'ai une grosse frite dans mon bock Les jeunes filles aiment le tennis en pension Le révérend arrive à la pièce plein de mormons J'ai vu la berge des vendées Certains saints sont bien expliqués Le dentiste a mouillé la carie Mettez moi donc cette pile bienvenue Voici la bannière demandée Un Fabius en lait Les filles de Troyes offrent leur deux joues Faudrait voir allaiter la biche Inspectez le germe La latitude de l'abysse
June 02 La souris- Allo, le service informatique ?
May 30 Petit jeu assez rigoloLisez ce texte sans erreurs!!! ceci est ceci chat Bon vous ne comprenez certainement pas le sens de ces phrases stupide maintenant relisez le troisieme mot de chaque phrase seulement et vous comprendrez, lol...
May 07 En vrac...- La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ...et oupps!!!
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